Помощь психолога при зависимых отношениях

Зависимые отношения, к сожалению, явление нередкое. И хотя подобный формат встречается и в деловой сфере, и между работниками и работодателями, друзьями или родственниками, чаще всего имеют в виду именно личные, парные взаимоотношения. В некоторой степени зависимость от партнера нормальна и даже обязательна, иначе люди не могли бы оставаться вместе продолжительное время. Однако при этом необходимо найти правильные, здоровые пропорции. В этой статье коснемся того, как выявить деструктивные моменты и что можно предпринять по этому поводу.

Что такое зависимые отношения

Для начала разберемся, что считать зависимостью. В жизни мы используем разные способы, чтобы снять стресс, почувствовать себя лучше, ощутить положительные эмоции. Например, можно встретиться с друзьями или любимым человеком, сходить на тренировку, послушать определенную музыку, сделать медитацию, прогуляться по парку или вкусно поесть. Проблемы начинаются тогда, когда способ достичь желаемого состояния остается только один ― например, успокоиться без сигареты не удается, мало того, если нет возможности покурить, негатив усиливается. И хотя трудоголизм или фанатично здоровый образ жизни в обществе не считаются чем-то плохим, особенно по сравнению с алкоголем, различными веществами или игроманией, для психики самого человека они могут быть столь же разрушительны.

В зависимых отношениях возникает подобный эффект ― без партнера полноценная жизнь кажется невозможной. «Без тебя меня нет», «Если ты меня покинешь, в тот же вечер я умру» ― романтичные стихи и песни создают иллюзию, что такая любовь является идеальной. Однако в жизни подобные отношения откровенно деструктивны, причем для обеих сторон ― неслучайно некоторые психологи называют любовь неврозом. В семье это касается не только романтики и интимной сферы, но и приземленных, бытовых вопросов. И хотя считается, что мужчина ориентирован больше на успех в социуме, а женщина ― на создание семьи, зависимость в паре является проблемой для обеих сторон.

Вот некоторые признаки того, что вы находитесь в зависимых отношениях:

• Один из партнеров считает, что он «приз» для второго, поэтому тому нужно очень стараться, чтобы оправдать доверие и заслужить любовь. «Один любит, а другой позволяет себя любить» ― высказывание популярное, но если перекос явно выражен, с зависимостью нужно бороться.

• Невозможность сказать «нет» ― о необходимости отстаивать свои границы и уважать чужие говорится много, а возможность отказаться и способы реагирования на отказ при этом один из самых ярких маркеров. Это может касаться сексуальных экспериментов, планирования выходных, посиделок с друзьями и любых других вопросов ― и важно понимать, чьи границы при этом защищены, а чьи страдают. Например, жена запрещает встречаться с бывшей одноклассницей ― возможно, у нее есть реальные поводы для ревности, и тогда выходом может быть отказ от встречи или общение вместе с супругами. Чтобы оценить справедливость претензий, попробуйте «отзеркалить» ситуацию ― если муж вправе что-то запретить жене, а она не может сделать то же самое по отношению к нему, налицо явный перекос.

• Неправильное распределение ответственности ― если один из партнеров неспособен заработать себе на жизнь или не может приготовить себе ужин, это уже может свидетельствовать о проблемах. При этом нужно различать «не мочь» и «не уметь» ― иногда «специализация» удобна, но при необходимости каждый способен справиться сам, и оба участника взаимоотношений это понимают, такая ситуация в корне отличается от схемы «он/она без меня пропадет». Если есть ощущение, что разрыв будет подобен потере руки или ноги для одного или обоих партнеров, это уже признак зависимости.

Есть и другие сигналы о зависимых отношениях ― невозможность свободно говорить о своих чувствах, распределение ролей у взрослых в системе «родитель-ребенок», двойные послания, когда человеку предъявляются взаимоисключающие требования, применяется манипулирование. Созависимость, когда один из партнеров страдает от алкоголизма, наркомании или другой зависимости, а второй не уходит и приносит собственную жизнь в жертву, также является разновидностью зависимых отношений. Пожалуй, главный признак деструктивности ― ваши собственные ощущения. Если вам плохо, вы подавлены, страдаете от чувства вины или раздражения, но боитесь и не можете расстаться с партнером, будущее видится в мрачных тонах, скорее всего, есть нездоровая зависимость в отношениях. Если вы все время волнуетесь о том, как к вам относится партнер, не разлюбил ли, как вызвать у него желаемую реакцию, это свидетельствует о зависимых отношениях. Более четко осознать и сформулировать проблемы поможет психолог, как и найти пути их решения.

Что делать, чтобы оздоровить зависимые отношения

К сожалению, не всегда есть возможность исправить сложившуюся ситуацию. Иногда лучший выход ― разорвать всяческие связи, особенно если были эпизоды насилия. В других случаях можно ограничиться формальным взаимодействием. При этом, находясь внутри отношений, человек часто просто не замечает вариантов действий, которыми он ранее не пользовался, ― как и при других стрессах, сознание будто сужается, лишая возможности мыслить и действовать непривычным способом. В ходе работы я как психолог помогаю людям не только осознать имеющиеся сложности, но и найти выходы.

Но если оба партнера хотят сохранить и улучшить отношения, такая возможность обычно есть, хотя эта работа достаточно длительная. Ведь чаще всего подобные нездоровые паттерны закладываются еще в детстве, когда мы берем пример с родителей, литературных и киноперсонажей, других значимых людей. Также случается, что детей втягивают в отношения взрослых в роли Спасателя в треугольнике Карпмана или используют как замену второго супруга. В результате человек уже в собственной паре пытается использовать усвоенные шаблоны, а их изменение, поиск и внедрение альтернативных вариантов требует много времени.

Сесть за стол переговоров и откровенно озвучить накопленные страхи, претензии и ожидания, чтобы изменить отношения в лучшую сторону, ― хороший способ, но при зависимости он часто не работает, давая в лучшем случае только временный эффект. Причин тому несколько: это и перекладывание ответственности на одного из партнеров, и нарушенная коммуникация, когда смыслы слов искажаются, и сложность изменения автоматических, усвоенных много лет назад реакций, и страх, что перемены могут разрушить даже то, что уже есть. Так жена алкоголика может подсознательно бояться, что бросившему пить мужу она станет не нужна, им будет не о чем говорить или он сможет найти кого-то лучше. Или мужчина думает, что без тотального контроля с его стороны любимая женщина станет жертвой какого-нибудь ловеласа. В таких случаях требуется профессиональная психологическая помощь, ведь сначала требуется выявить скрытые мотивы, из-за которых люди поддерживают зависимые отношения.

Как психолог я часто работаю с запросом на выход из зависимых и созависимых отношений, причем клиенты обращаются как вместе с партнером, так и поодиночке. В ходе терапии людям удается определить собственные чувства, осознать совершенные ошибки, научиться различать реальность и трактовки, разделять ответственность и брать на себя свою, отказавшись от чужой. Это помогает не только в личной, но и в деловой или дружеской сфере замечать попытки манипулировать или перекладывать ответственность, поэтому в них клиенты также видят позитивные изменения. Если мужчина и женщина хотят сохранить свою пару, чаще всего отношения нормализуются ― при условии, что оба готовы к изменениям. Однако даже если они расстаются, после такой работы вы уже не вступите в деструктивные, зависимые отношения, а сможете построить здоровые, равноправные, полноценные.