Как выйти из токсичных отношений: 4 шага

Как выйти из токсичных отношений: 4 шага

Как выйти из токсичных отношений: 4 шага

АвторВарвара Зародина

Клинический психолог

О токсичности сейчас говорят много. Но люди склонны оправдывать тех, кто им дорог, ведь все хотят хорошего, просто не умеют это правильно выразить. И даже когда понимают, что что-то идет не так, после общения состояние становится хуже, а благие намерения ведут именно в направлении, упомянутом в известной пословице, отказаться от значимых контактов сложно. В этой статье рассмотрим, как распознать и закончить токсичные отношения.

Отравление или норма?

Признаками таких нездоровых отношений являются негативные переживания, ощущение угрозы, ощущение собственного ничтожества. Причем они могут быть как односторонними, когда один «вампирит» и подпитывается, унижая другого, так и двусторонними, когда силы теряют обе стороны. И такие ситуации возможны и в личной или семейной жизни, и в рабочей обстановке. Вот некоторые примеры:

  • родители и дети — излишняя строгость, угрозы, навязывание собственного мнения, игнорирование, наказания и т. д. Хотя воспитание невозможно без ограничений, но важно, чтобы были и положительные моменты. Дети также могут быть токсичными — истерики, обвинения и даже физический абьюз, к сожалению, нередки;
  • супруги, пара — «топтание» по самооценке, насмешки, эмоциональный шантаж, полный контроль над финансами второго и т. д. Часто при этом формируется зависимость, или созависимость, когда даже понимая ненормальность принятого формата, страдающая сторона не может уйти, не представляет себе другой жизни;
  • руководитель или коллеги — открытый буллинг или скрытые манипуляции, интриги и сплетни, домогательства, отсутствие положительной обратной связи и т. д.;
  • друзья — «игра в одни ворота», когда один из приятелей постоянно угощает, платит за другого, оказывает ему услуги и служит мишенью для «остроумных» шуток.

Конечно, в любых отношениях бывают кризисы. Вопрос в соотношении хорошего и плохого — и что считается позитивным. Если вы радуетесь, что сегодня на вас не накричали, диагноз можно считать поставленным.

Этапы выхода из токсичных отношений

Первое, что нужно сделать — признать проблему. Взять на себя свою меру ответственности. Не надо взваливать на себя вину и считать, что «он имел право ударить/ оскорбить / посмеяться». Это значит «я позволяю так с собой обращаться».

Второй шаг — определите все плюсы и минусы, которые вы извлекаете из такого взаимодействия. Возьмите лист бумаги и выпишите в два столбика плюсы и минусы. В одном могут оказаться деньги, статус, красивые фотографии в соцсетях, в другом — пониженная самооценка, ощущение собственной никчемности, необходимость маскировать синяки, принимать успокоительные средства, мокрая от слез подушка или появившиеся вредные привычки. Пишите то, что ощущаете именно вы. Сравните количество пунктов и их общий вес по каждому столбцу.

Третий — займитесь собой. Бессмысленно говорить токсичному человеку, что он делает вам больно своими словами или поступками. Вы можете отвечать только за себя. Зависите материально? Ищите работу или подработку, осваивайте новые навыки, делайте заначку. Боитесь физической расправы? Готовьте убежище, тренируйтесь физически. Подвергаетесь насмешкам? Займитесь аутотренингом, чтобы они вас не ранили, и учитесь адекватно отвечать. Восстановите социальные связи, если оказались в изоляции. Узнайте, какие законные методы противодействия у вас есть — обращение в трудовую инспекцию тоже иногда творит чудеса. Единственный момент — оценивайте риски правильно, не утрируя, но и не игнорируя. Иногда лучшим примером для подражания будет героиня фильма «В постели с врагом».

Теперь, когда у вас появилась опора, вы можете предпринимать активные действия — это четвертый этап, без которого невозможен результат. В ситуациях, когда применяют физическое насилие, нужно однозначно рвать связи, а при необходимости общаться, например, при наличии общих детей, — делать это исключительно в общественных местах при свидетелях. В других часто можно сохранить связи, но изменить их формат. Для этого необходимо:

  • избавиться от стыда и чувства вины — именно они позволяют нами манипулировать, поэтому важно четко осознавать разницу между фактом и интерпретацией, особенно если столкнулись с газлайтингом, стремлением убедить вас в наличии психических отклонений или умственной неполноценности;
  • четко осознавать свои границы и не позволять их переходить — можно четко озвучить, что вы заметили манипуляции, физически дистанцироваться, если ситуация угрожает жизни или здоровью, предпринимать другие действия;
  • прекратить общение или свести к минимуму — сменить работу с токсичным руководителем, перестать отвечать на звонки «друга», вечно просящего взаймы и не возвращающего долги, развестись вполне реально. С родителями и детьми сложнее, но и в этом случае вы можете, например, не разговаривать на определенные темы или в негативном тоне, озвучить правила и жестко следовать им. Это непросто, иногда требуется помощь психолога, чтобы сделать все максимально экологично, но достичь результата возможно.

И обязательно меняйте окружение — находите новые занятия, знакомьтесь с людьми, замечайте хорошее в них и в себе. Это поможет изменить самооценку, увидеть и внедрить новые здоровые паттерны общения.

Как избавиться от токсичных отношений, если токс — вы сами

Как ни странно, основные рекомендации будут те же — осознайте плюсы и минусы и найдите более здоровые альтернативы. Вызвавший бурную реакцию общества вопрос «Что она сделала, чтобы ее не били?» переформулируйте для себя: «Что я сделал, чтобы не бить/ ругать/ требовать?» Найдите «пусковой крючок» — и откажитесь от автоматических действий. Уйти в разгар скандала лучше, чем ударить. Истинные абьюзеры редко видят проблему в себе, но иногда попадать в ловушку токсичных реакций может и хороший, отзывчивый человек.

Не стесняйтесь обращаться за помощью и озвучивать собственные сомнения, с какой бы стороны токсичных отношений не находились.

О токсичности сейчас говорят много. Но люди склонны оправдывать тех, кто им дорог, ведь все хотят хорошего, просто не умеют это правильно выразить.Как выйти из токсичных отношений: 4 шага
 Клинический психолог Варвара Зародина

Хотите узнать подробности или записаться?

Поле не заполнено
Поле не заполнено
Поле не заполнено
Поле не заполнено